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新濠影汇唯一网站|孩子经常打闹惹出祸端怎么办?

发布时间:2020-01-11 13:11:32 人气:3047

新濠影汇唯一网站|孩子经常打闹惹出祸端怎么办?

新濠影汇唯一网站,作者:中亲联教育研究院 陶勇

有家长问:孩子经常打闹惹出一些祸端怎么办?

如果是小学生,特别是低年级的小学生,而且是男孩儿,那就很正常了。

小男孩儿喜欢打闹,坐不住。打闹的时候,还没有轻重,这是小学低年级男孩的特征。我们注意观察,低年级的小孩儿,喜欢在课间到操场上,或者走道上追逐打闹。中年级和高年级的孩子这样做的越来越少。

我们首先要理解,孩子天生要在户外去运动,要去奔跑打闹,这是在锻炼他们的行动能力的重要。特别是男孩儿,长大后是要到户外去打猎,要去保护整个族人。他们就有一种天性或者叫本能,尽快尽可能多尽可能好地去训练自己的行动能力,所以,低年级的小男孩儿非常喜欢追逐打闹。

这样的事情确实是正常的,但是对于有的老师来说,会有很多麻烦。有时候,打打闹闹忘了要上课,忘了上厕所,等上课铃响了,再去上厕所,就晚了。有时候,打打闹闹还会出危险,把别人磕了,有时候被别人给撞了,有时弄了很大的伤口,这完全是有可能的。所以,有些老师对一些活泼的学生感到头痛。

即便是孩子的父母,有时候看到自己的孩子过于活泼,也很头疼。因为老师经常告状,家长脸面无光,感觉我们自己很不负责,也不会教育小孩。其实我们家长也在教育小孩儿,但是好像是收效甚微。那怎么办呢?

首先,遇到这种事情,我们家长确实是需要跟老师好好道歉,同时也请老师放心,我们真的是在帮助孩子慢慢的安静下来,请给我们一些时间。同时也多请教老师,让老师帮忙,出点主意,应该跟孩子怎么谈,谈点儿什么。

父母同时还需要做些事情啦!首先,孩子有活动的需求,我们必须要满足。我有个概念,比如说小男孩儿,他这一辈子一定要在成年之前奔跑500公里(这是一种假设)。如果你不让他奔跑,不让他去动,他会压抑。如果平时没有满足他们的这些合理的需求,在上课的时候也是坐不住的,也东搞搞西弄弄。如果我们尽早让孩子满足这种活动的需求,比如尽早让他们完成500公里的奔跑活动,那么他们慢慢地就会安静下来,开始坐住听讲了。

所以,要解决孩子喜欢打闹并经常闯祸诸如此类的问题,就需要在生活中的其它可支配的时间里,满足孩子们追逐打闹的需求。

怎么满足呢?课余时间,比如周末或者是下午放学以后,父母带着孩子多去活动,去宽敞的地方让孩子们互相追逐打闹。多让孩子去攀爬,去爬台阶儿,爬树或者是去奔跑,总之,就是让他们概要完成的发展任务完成,慢慢就能安静下来。

当然这个过程中,我们要告诉孩子哪些事情应该如何做,需要注意哪些安全因素,哪些事情是不可以去碰的。孩子想要活动,是因为活动能带来他们肢体运动的协调,能带来大脑神经元的发注,所以,孩子活动越多越复杂,孩子的后天智力发展就越好一些,这已经是通过很多科学实验所证实。

另外,家长还要去跟孩子讲解一些做人做事的基本规则和方法。比如,我们跟小朋友玩的时候,不要去拿别人的东西,让别人的利益受到损害;又比如,我们不可以去打扰别人。比如别人正在写作业,或者在看书正在发呆,你不可以跑过去捅他一下,这是打扰别人,是不可以的。又比如,我们不可以伤害别人。什么叫伤害?那就是让别人感到难过,让别人感到难受,让别人感到痛苦,强迫别人按你的意愿去做,让别人承受了很大的精神损失和金钱损失,这些都是伤害。这是我们生活的规则,这是我们做人做事的底线。这个事情没有什么可商量的,也没有什么原理可讲,就是不能这样去做。

当然,我们家长也许也这么做了,也这么说了,孩子很有可能还是忘掉了。小朋友玩儿起来就高兴,一高兴就忘了妈妈的嘱咐了,一高兴就忘了规则,这是完全有可能的。所以,如果孩子确实是又闯祸了,又犯错误了,这个时候父母要想想,孩子已经被老师批评了,或者当他伤害别人的时候别人哇哇大哭,或者很痛苦的样子,其实你的孩子已经意识到他做错啦,这个时候他还需要你的批评吗?还需要你的教育吗?

不需要。孩子已经认识到自己的错误了,他已经知道自己把事情搞砸了,这个时候他已经进行了反思,已经进行了内省,如果去骂孩子一顿,去打孩子一顿,或者对他态度很不好,很凶恶的样子,孩子自我防御机制就启动了:“你想骂我你想伤害我,不行,我得把耳朵关起来,你说什么我就听不进去了。”自我防御,最后你说了那么多,骂了那么多,打了那么多,一点教育作用也没有,而且让孩子很愤怒,很生气,故意不承认,坚决不承认:“你说我这样做不对,那我就偏要这么做。”

所以,孩子犯错误,父母不要着急去教育他们,首先要请孩子把事情的经过原原本本的讲出来。讲的过程中,你千万不要去评价孩子,也千万不要马上指出孩子的错误,如果你这样做,你的孩子就不跟你讲了,或者不可能讲完,或者不跟你讲真话。

我们要让孩子讲真话,为什么呢?一是便于我们了解事情的真相;二是便于我们能够尽快确定如何去帮助孩子;三是在孩子把事情描述清楚的过程中,他自己就已经把犯的错误或者是别人犯的错误,或者是下次应该怎么办,想清楚了。

所以,在这个过程中,父母要倾听,少说。孩子说什么,父母可以用“哦”、“真的吗?”这样简单的词语响应一下就成,千万不要去评价,更不要去指出孩子的错误。否则,倾听就不存在了,孩子的这种反思就不存在了,教育就变得没有用了。

如果孩子受到委屈,受到伤害,父母有必要说出孩子的感受,比如“哎呀老师这样批评你,你心里一定很难过吧”、“这个小朋友把你的东西藏起来,你心里一定很生气吧”等等。

把孩子的感受说出来,心里会好受很多,他这个时候觉得“哎呀我的妈妈真的理解我,她真是我的知音,真是我的好妈妈,那我不听他的,我听谁的?我不把困惑说给她听我说给谁听啊。”

孩子跟父母的心灵就建立了连接,这种连接一旦建立,孩子就能够从父母那里获得力量,获得信念的支持,获得价值观。这个时候,他们就会有能力面对很多问题,同时也愿意接受父母的教导。

所以,如果您发现孩子经常打闹,或者经常闯祸和搞砸事情,按这个思路去处理,一定没错。

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